jamislimzuto

Jovankin izborni program

Posted on: 17/04/2012


Za početak, dozvolite mi da predstavim stvari kojima bih odmah stala na kraj:

1) Restoran

Konobar: „Izvinite, gospođo, jel nije problem da vam poslužim vino u običnim čašama, gužva nam,pa nam ponestalo onih za vino?
„Ne, gospodine, naravno da nije. Kad ste već tu, da vas pitam, jel nije problem da vam platim novcem iz monopola, nešto mi ponestalo pravog?“

Vino se služi u čašama za vino. Postoji razlog zašto se tako zovu. Rečima moje prijateljice, kada budem želela da pijem vino iz plastične čaše, uradiću to na kućnoj žurci i sva je šansa da ga neću ni platiti.

Postoje različite čaše za crveno, belo vino i penušava vina. Crveno vino se služi na sobnoj temperaturi, dok se belo služi ohlađeno. Zabranjeno je gostima staviti flašu belog vina na sto, i ostaviti im da se sami posluže. Konobar je zadužen da gostima dosipa vino. Čak i kada je gužva. Za ugostitelje je neoprostivo da ženska osoba sama sipa sebi vino. Kao i za njenog pratioca.

2) Prodavnica

U redu je da čekate u redu. Dešava se. Ono što nije u redu, je uverenje brojih sugrađana, da će svoju kupovinu završiti ranije, ukoliko se više približe osobi ispred, te zauzmu deo kase, na kom se potpisuju kartice i preuzima kusur. U cilju edukacije građana i prevazilaženja ove, duboko ukorenjene zablude, predlažem organizovanje seminara, konferencija i interaktivnih radionica sa primerima najbolje prakse.
Dakle, osoba ispred vas u redu, nije završila kupovinu time što je kasirka otkucala poslednji artikal. Potrebno je da robu plati. Vrlo je uobičajeno da robu plaća karticom, za koju je potrebno ukucati pin, ili potpisati račun. Nažalost, to je vrlo teško uraditi, dok iza vas stoji stariji gospodin, grčevito se držeći svoje pozicije i smatrajući ponižavajućim da se pomeri dva koraka nazad. Uz odobravanje kartice, banke još uvek ne nude paket supermoći, koji podrazumeva sposobnost istezanja vaših udova, kako bi uspešno dohvatili aparat i ukucali pin.
„Gospodine, oprostite molim vas, da li vas moja iskrivljena ruka, bolan izraz lica i išijas u najavi ometaju da stojite u mestu kao ukopani i gledate me besno?“

Dok banke ne budu razvile ove usluge, mole se građani da svoj red sačekaju na kraju pokretne trake, ostavivši dovoljno mesta osobi ispred, da kompletira svoju kupovinu. Predlažem da se u prodavnice instalira zvučni alarm, ili, bolje, strujni šok, koji će se aktivirati kada neko pređe adekvatno obeleženu liniju. Takođe, zaposleni prodavnice bi trebalo da prođu posebnu obuku ismevanja prestupnika. Pa da vidimo sad, šta će selo da kaže, ko se gura po redovima!?

3) Parkiranje

Ko ne zna da parkira, ne treba da vozi. Parkiranje na dva mesta bi bilo najstrože zabranjeno i podlegalo bi kaznom oduzimanja vozila na određen broj meseci, u zavisnosti od toga koliko je prostora zauzeto. Ako parkiraš po sred crte i to još ukrivo, pa pozdravi se sa dozvolom.

Prošlo je vreme podignutih brisača. Bahatluk se ne oprašta. Kao ni zagrađivanje drugih automobila. Nema „samo na minut“, nema „ evo, sad ću da dođem, samo da istovarim robu“. Nije prihvatljivo braniti se argumentom „pa ostavio sam u leru“. Niko nije dužan da vas čeka. Niko nije dužan da gura vaš automobil. Ni da trubi.

4) Kusur

„Jel mogu da vam dugujem 10 dinara, nemam sitno?“
„Da li to znači da ćete mi ih vratiti kada naredni put budem posetila vašu prodavnicu, za nekih 6-8 meseci? Imate sistem koji to evidentira? Fascinantno!“
Da li onda ja mogu da vam dugujem ovu majcu koju sam kupila? Nemam sad sitno, pa ako nije problem..?

U redu je zadržati kusur, onda, i samo onda kada to mušterija sama naglasi. U svakom drugom slučaju, prodavac je dužan da kupcu vrati kusur u celosti, bez obzira na iznos. Obzirom da prodavac uglavnom nije direktni potomak Nikole Tesle, te da mu prosečno genetsko nasleđe nije podarilo i sposobnost čitanja uma, nipošto ne sme staviti kupca u neprijatan položaj, da se brani i pravda za šta mu je baš potrebno tih 10 dinara. Možda mu baš toliko nedostaje da kupi detetu igračku? Ili lek za pritisak? Jel možeš da se iskoordiniraš sa drugom prodavnicom/apotekom, da se ta razlika ispegla? Ne? Onda vrati čoveku kusur! Snađi se sestro. Sva je šansa da, ako si uspešno vezala pertle jutros, možeš i da nabaviš 10 dinara.

Primer dobre prakse:
„Gospođo, evo i vaša 2 (slovima: dva) dinara.“
„Neka, u redu je“
„Hvala najlepše, prijatno“
„Doviđenja, prijatno“.


5) Zaglupljujući tekstovi

Rubrike Sex, Ljubav i Antitaboo na sajtu B92, da se zakonom zabrane. I da se organizuje rehabilitacija za sve koji su ih čitali u više od dva navrata. Redovnim čitateljima nema spasa. Pored toga što su nevešto prevedeni sa engleskog jezika, sa svim drugim duhovima osim duha srpskog jezika, ovi tekstovi vladaju planetom Nebulozom, najvećim nebeskim telom sistema Nebula. Mišljenja sam da 12 mitova o ženskom orgazmu treba da ostanu mitovi. Isto kao i 10 razloga zašto partneru treba lizati kolena, kao i koliki procenat muškaraca smatra da je ok ostavljati prljave čarape na sudoperi.

6) Serije na Fox Life/Crime

Da se uputi zvaničan zahtev sa vrha vlasti, da Fox proširi bazu glumaca svojih serija. Da li je moguće da filmska industrija nema da ponudi nova lica? Dexterova supruga Rita je istovremeno i žena superheroj serije „No ordinary family“, kao i manijakalni ubica u CSI. Serije „Svi vole Rejmonda“ i „Yes dear“, dele mučeno dete, koje Bogu hvala, igra dete u obe serije. Jadni dečak dobija krizu identiteta sa 18, provereno. Uskoro će početi da dele i pse i kućne biljke. Ne bi me čudilo da u sred opasne policijske akcije u predgrađu, u pozadini cveće zaliva Bri iz Očajnih domaćica. Dajte, ljudi, prošarajte malo, ovako nije zanimljivo!

7) Higijena

Neoprostivo je da građani zaudaraju kao demoni iz najvećih dubina pakla. Nalažem da se na nivou države uradi opsežno istraživanje o količini sredstava za osnovnu higijenu koja su potrebna prosečnom domaćinstvu. Za socijalne slučajeve, da se određena količina sapuna, šampona i paste za zube, isporučuje na kučnu adresu, sa obaveznim potpisivanjem prijemnice. Da ne bi posle bilo, „nisam dobio“.

Građanin koji dozvoli sebi da miriše na zlo, dobija kaznu.
Posebna pažnja da se obrati na održavanje čistoće WC šolje. Za razliku od tetoviranja tela, tetoviranje WC šolje nije stvar izbora, a ponajmanje estetike. Ovo važi za sve građane, u svim okolnostima. U privatnosti svoga doma, na poslu, u ugostiteljskim objektima.

Niko nije dužan da otklanja zaostavštinu svojih kolega/ukućana, osim osoba koje su za to posebno plaćene. Verujem da svako može da živi bez redovnog uvida u vaš probavni sistem. Važi i za decu. Ako je dete sposobno da samostalno koristi WC šolju, sposobno je i da je očisti. Zabranjeno je tvrditi drugačije.

Izaberite mene i nećete se pokajati! Jovanka za preCednika!

Advertisements

6 reagovanja to "Jovankin izborni program"

С обзиром да је ово једино разумно што до сада прочитах (што прочитах, што чух), а из разноразних кампања, ако се кандидујеш, имаш загарантованог једног гласача.

Hvala na poverenju, gradjanine 🙂

Hahahah tetovirana šolja! Moj sin voli takvu…….da ostavi:) HeLgA

Ja bih to odmah u korenu sekla :))

U cilju edukacije građana i prevazilaženja ove, duboko ukorenjene zablude, predlažem organizovanje seminara, konferencija i interaktivnih radionica sa primerima najbolje prakse.

Konkretno i efikasno, mada ce trebati nekoliko mandata da se vide pocetni rezultati!

Sandra Jovanović eks Petruševski mi je pričala o tebi i tvojm tekstovima,i preporučila mi da posetim tvoj sajt ili blog,što ja i ovom prilikom činim.Tekstovi koje sam pročitao su interesantni,poučni,duhoviti,i većina nas se u njima može pronaći,a istovremeno ponešto i naučiti.Inače,ja sam Strahinja,Sandrin drug,i kad budeš objavila prvu knjigu,očekujem na svom primerku posvetu….smajli….Pozdrav!

A šta vi mislite?

Popunite detalje ispod ili pritisnite na ikonicu da biste se prijavili:

WordPress.com logo

Komentarišet koristeći svoj WordPress.com nalog. Odjavite se / Promeni )

Slika na Tviteru

Komentarišet koristeći svoj Twitter nalog. Odjavite se / Promeni )

Fejsbukova fotografija

Komentarišet koristeći svoj Facebook nalog. Odjavite se / Promeni )

Google+ photo

Komentarišet koristeći svoj Google+ nalog. Odjavite se / Promeni )

Povezivanje sa %s

Kliknite ovde ako želite da vas opterećujem i putem email-a

Pridružite se 103 drugih pratioca

Kategorije

Statistike bloga

  • 43,486 hits
%d bloggers like this: