jamislimzuto

1. Čaj od voća

Kad me neko pita da li bi htela da probam čaj od jogurta i višnje, ili banane, ili zelene jabuke. Pobogu ljudi, zna se od čega se pravi čaj. Ako ti je do vruće višnje, uzmi sok od višnje (bez dodatog šećera, zbog linije) i podgrej ga. Ili, još bolje, uzmi kuvanu višnjevaču. Al ‘leba ti mani se tog veštakluka. To pored voćnjaka nije prošlo. Samo čekam kad će da izmisle čaj od sarme..Užas

2. Voda sa ukusom

Da li je to voda? Da li je to sok od breskve? Moj organizam je, najblaže rečeno, frapiran. O, gađenja, o grozote..Svi znamo da je voda piće bez mirisa, ukusa i boje. Neka tako i ostane. Ako je sada ok piti vodu sa ukusom voća, šta je sledeće, pink voda? Voda sa mirisom zaprške? Taman da vas istripuje da ste i jeli, pored toga što ste pili. Dalje, gusta voda, voda u tubi, voda na kocke?

3. A zašto nisi/trebalo je odgovore

Kada imate neki problem i obratite se nekoj osobi za savet, samo da bi od iste, umesto odgovora dobili sledeće: “Pobogu, pa zašto nisi to drugačije uradio/la”, “ Trebalo je da uradiš ovako..”
Ok, prijatelju, beskrajno ti hvala na mudrosti. Hvala ti što smatraš da sam u mogućnosti da skoknem do prošlosti i uradim to onako kako ti misliš da treba. Hvala ti što mi daješ odgovor koji u potpunosti rešava moj problem. Hvala ti što me ne irititiraš dodatno i ne gubiš moje vreme. Imam za takve jedan savet. Progutajte taj poriv da nekog osuđujete i dajete savete retroaktivno. Samo odgovorite na prokleto pitanje.

4. Imaš na google-u odgovore

Uobičajen odgovor ljudi koji potpadaju pod br 3. Evo situacije:
Potrebna vam je neka informacija. Na primer, treba vam neko ko radi reklamni material za vašu firmu, ili, pukla vam je cev pa vam treba majstor. I sad, vi usred gužve, frke i nervoze, potražite pomoć prijatelja. “ Jel znaš nekog ko dobro radi reklamni materijal/popravlja cevi?” Nadate se jednostavnom odgovoru. Dobijate “ Pogledaj na Google-u” odgovor. Opet, slično kao kod br 3, vi se srdačno zahvaljujete. Niste znali da postoji Google i da na njemu možete pronaći informacije koje su vam potrebne. Zahvaljujući nesebičnom zalaganju vašeg sagovornika, sada ste u mogućnosti da izgubite gomilu vremena, tražeći ono što vam treba. Prijatelju, ubuduće, jednostavno “ne” će biti dovoljno.

5. Nepotrebna pitanja

Sednete u kafić. Leto je. Vruće je. Dolazi konobar kome nije do života. Vaš prijatelj želi da naruči pivo. “ Koja piva imate?”. “ Imamo Tuborg, Lav, Jelen, Nikšićko….malo, veliko, točeno..blabla..”, odgovara konobar, brišući znoj sa čela, dok mu leđa prže pogledi neusluženih mušterija.
“ A jel imate Amstel?”. Konobar otvara fiktivni rajfešlus, istupa iz svoje kože, ostajući ogoljen na suncu. Svoju prethodnu kožu uredno slaže i odlaže na za to određenu policu. Da, gospodine, imamo i Amstel ali vam ga ja namerno nisam nabrojao zato što se lično ne slažem sa sastavom i procedurom pravljenja pomenute vrste piva i prezirem ga. Ne, nema jebeni Amstel, lepo ti je rečeno šta ima. Uzmi šta ti se nudi i ne smaraj čoveka. Isto je primenljivo na čajeve.

6. Mešanje pića

Niko ne pije alkohol zato što je divnog ukusa. Realno. Ako već pijete žestinu, onda je pijte kako treba. Nemojte mešati viski sa koka kolom. Viski je jedno prefinjeno piće sa posebnim ukusom, mirisom i bojom. Nemojte ga skrnaviti koka kolom. U najgorem slučaju, naručite koka kolu odvojeno, pa je pijuckajte. Ali ih nemojte mešati. Neke stvari se jednostavno ne rade. Muškarac koga vidim da pije viski-kolu, đus-votku, ili ne daj bože špricer, automatski otpada sa liste meni privlačnih, ako je na nju uopšte dospeo. Ako si frajer da piješ dobar viski, onda nemoj biti devojčica da ga razblažuješ sa gaziranim pićem. Šta, jako ti je? Grebe ti grlo? Onda uzmi koktelčić, sa malim suncobranom i komadom banane. Možeš da dodaš i svoje testise i promešaš ih simpatičnom kašicicom sa zekom na vrhu.

7. Riblje ruke

Ulazite u prostoriju i treba da se upoznate sa nekim. Vi razvlačite prigodan osmeh, i pružate ruku. Umesto stiska ruke, dobijate mokru, mlitavu ribu koja vam se migolji. Ijuu. Da, baš sam to želela. Da se rukujem sa tvojom oznojenom, stidljivom šačicom koja pati od manjka samopouzdanja. Da je odvojen entitet, verujem da bi takva šaka patila od agorafobije i hipersenzitivnosti na svetlost i dodir. O,nee, nadolazi rukovanje. Neeee, gazda, molim te ne šalji me tamo, neeeee. Bljuv, evo ga, opet se dešava, pipaju me, stiskaju me, nee, zaboga, nee. Bože svih udova, uzmi me k sebi. Aman ribošaki, vežbaj svoje rukovanje, uklizavanje do moje nadlaktice nije cool.

8. Uzurpirači ličnog prostora

Da, lični prostor postoji. Ne vidiš ga, ne čuješ ga, ali on postoji. I nalazi se oko mene. On je samo moj. Lični prostor je kao bašta. Ona je samo vaša i vi u njoj brižljivo gajite retko cveće i drveće. Okopavate, sadite, rasađujete, ukrašavate malim, perverznim patuljcima. Šta god vas čini srećnima. I ,sad, odjednom se nađe neka budala koja vam uđe u baštu i iskače vam se po orhidejama. To bi vas sigurno uznemirilo. Ma, kome ti prijatelju rušiš patuljke!
Za kvalitetnu konverzaciju, nije neophodno da se dodirujemo nosevima. Niti da dobijemo uvid u dentalnu higijenu. Takođe, silovanje ličnog prostora je i onda kada stojite u redu za plaćanje, u prodavnici, a stariji gospodin vam diše u potiljak. I pritom stenje, huhće i uzdiše. Pa, ne možeš gospodine, kroz ja. Nećeš na red doći brže ako zauzmeš mesto mog konjskog repa. Na socijalnim okupljanjima, ukoliko nemaš jasan znak da želim da mi uvališ jezičinu, ukloni mi se iz face. Lepo su to stari Englezi rešili. Odstojanje dužine jedne ruke, molim lepo.