Posts Tagged ‘stan’
Nakon što se penzionisao sa mesta činovnika jedne austrijske banke, gdin Rajner je imao vremena na pretek. On i njegova dosta mlađa supruga, uživali su u radostima koje su im donosili njihovi unuci. Život im je bio lep, ali prilično dosadan. Jednoga dana, gdin Rajner je dobio ponudu da stan ustupi dvema mladim devojkama iz Beograda, Srbija. Malo ekstra prihoda neće škoditi, razmišljao je, a i dobiće priliku da se upozna sa načinom na koji mladi u ovoj egzotičnoj zemlji žive.
Devojke su pristigle jednog nedeljnog jutra. Gdin Rajner i gospođa su ih nadasve ljubazno dočekali i uveli u stan. Jedna od devojaka je govorila nemački relativno dobro. Druga je odmahivala glavom i pričala na nekom jeziku koji mu nije bio naročito poznat. Kasnije su mu rekli da je to bio engleski. Naravno, nije video zašto bi se on ustezao od korišćenja svog jezika, samo zato što ga druga strana na razume. Sve u svemu, može se reći da je imao i bolje razgovore.
Svoje stanarke je obilazio redovno. Želeo je da se osete dobrodošle i stavio im se na raspolaganje. Kako su dani prolazili, tako su mu devojke postajale sve milije. Stan je obilazio kada one nisu bile tu. Nije želeo da ih opterećuje svojim prisustvom. Kako je po svojoj prirodi bio vrlo uredan, voleo je da dođe i pospremi po stanu kada su devojke bile na poslu. Starao se da je posteljina nameštena a ventil za gas zavrnut. Najviše vremena provodio je slažući donji veš svojih dragih stanarki. Mario je za red i pravila, pa je stoga intimno rublje predano slagao prema boji i svežini. Devojke u početku nisu primećivale ništa neobično. Obzirom da se nisu poznavale pre dolaska u Beč, svaka je verovala da je ova druga odgovorna za ove aktivnosti, te su obe ćutale, gledajući pomalo čudno na neobične sklonosti svoje cimerke.
Gdin Rajner je voleo da ima uvid u higijenske navike ovih mladih devojaka. Kamere koje je postavio u kupatilu su mu pomagale da ostane u toku. Jednoga dana, sijalica u kupatilu je crkla. To je uticalo na kvalitet snimka, pa se brže bolje postarao da je zameni. Kao i do sada, cimerke su prebacivale odgovornost jedna na drugu. Poslednjih nedelja, primetio je da za ulazna vrata često zapada neki crveni končić. Interesantno. Pažljivo ga je vraćao na isto mesto. Od komšija je saznao da je jednoj od devojaka u posetu došao momak. To ga je radovalo.
Jednoga dana, dogodilo se nešto što je poremetilo gdina Rajnera. Naime, tokom jedne od redovnih poseta, na polici pored buketa veštačkog cveća, u dnevnoj sobi, stajala je Penis sveća, crne boje. Kako je mogao na nju da zaboravi?! Pa to je poklonio svojoj izabranici tokom jednog putovanja, kako bi joj ostavio uspomenu na dane ispunjene erotikom, koje su proveli onomad. Doduše, oduvek je smatrao da je gospođa pridavala više pažnje Penis sveći nego što je njemu prijalo. No dobro. Devojke su pronašle ovaj dragoceni predmet. Štaviše, postavile su ga na vidno mesto, kao da su želele da ga izvrgnu ruglu. Sigurno su mu se podsmevale. Podsetio je sebe da kasnije pogleda snimke od toga dana i proveri. Nečuveno. Kakva drskost! Pa zar čovek ne može ni Penis sveću da ostavi u svojoj kući, a da ona ne bude oskrnavljena. Nepoštovanje! Naravno, oberučke je prigrabio falus i odložio ga u svoju torbicu. Stan je napustio krajnje razjaren.
Kada su se strasti smirile, gdin Rajner je shvatio da je napravio grešku. Grešku koja ga je zamalo koštala dragocenih snimaka ispod tuša i gomile novca. Naime, hladne glave, shvatio je da je odnošenjem Penis sveće nepobitno dokazao svoje prisustvo. Dođavola, da je samo bio pribraniji. Moraće da proredi svoje dolaske. Dobra stvar je da devojke uskoro idu. Usled gužve oko Božića, moguće je da su previdele nestanak sveće. Nadao se tome.
Poslednjeg dana, došao je da se pozdravi sa stanarkama i preuzme ključeve. Pogled jedne od devojaka kao da je vrištao: „Znamo za Penis sveću, matori perverznjaku!!!“. Ili je to bila njegova uobrazilja.
Devojke su otišle. Ah, pa dobro, duboko je uzdahnuo. Idemo dalje, biće još stanarki, dodatni prihodi su mu i dalje neophodni, naročito od kako je počeo da renovira podrum u svojoj staroj kući na selu. Kako se beše zove onaj servis.. Red tube?
Dobrodošli u komšiluk!
Posted on: 04/12/2011
Bez obzira u kom delu grada se nalazi vaše novo prebivalište, gotovo je izvesno da ćete imati prilike da se upoznate sa nekim od dole navedenih tipova komšija. Pa, hajde da idemo redom:
1) Baka
Ustajete ranom zorom, spremate se za posao i ubrzo napuštate udobnost vašeg novog stana, samo da biste se uputili u zagrljaj kapitalizmu. Izlazite i zaključavate vrata. Odjednom, podilazi vas jeza. I to ne zato što ste imali flashback sramotnog ponašanja od prošlog vikenda. Osećate prisustvo nepoznate, zastrašujuće sile. Okrećete glavu na levu stranu, sa prethodno uvežbanim “imajte milosti” izrazom lica, koji se pokazao uspešnim za izbegavanje saobraćajnih kazni. Jedino što vidite, pored niza stanova koji se protežu do kraja mračnog hodnika, je glava. Bakina glava. Bakina glava koja čitava viri iz stana do. Bakina glava gleda ka vama, netremice. Šta sad? Odmeravanje snaga? Demonstracija spratne dominacije? Za glavom uskoro sledi i telo. Naizgled ljubazan glasić naizgled bezopasne starice vas pozdravlja, želeći vam dobar dan, pitajući vas gde idete, zatim, čime se bavite, da li nameravate da dovodite muškarce? Sve to zato što je prethodna stanarka sigurno bila jedna od onih. Ima ona i listu dolazaka, sa vremenskim rasporedom, dužinom ostanka i veličinom muških gaća koje su se svojevremeno sušile na terasi. Ako zatreba, zlu ne trebalo. Ah, ljubav na prvo baboglavlje.
2) Predsednik kućnog saveta
Tokom školovanja, bio je učiteljicin ljubimac, omrznuti razredni starešina. Redovno je kvasio sunđer i brinuo se da krede budu na broju i da ih niko nije namrvio na učiteljicinu stolicu. Nosio je naočare sa debelim ramovima i imao je uredne sveske. Nikada nije propuštao časove. Kada se zaposlio, konstantno je bio radnik meseca. Voleo je svoje nadređene, redovno je ispunjavao radne zadatke i nije kasnio na posao. Sada je u penziji i ima novo zaduženje. On je predsednik vašeg ulaza. Redovno zaliva biljke u zajedničkim prostorijama. Vodi računa da svako plaća održavanje zgrade. Sastanci skupštine stanara, za njega su sveti. Na njima se raspravlja o tome ko je udubio dugme u liftu, o kolektivnoj radnoj akciji šišanja žive ograde i ostalim temama presudnim za funkcionisanje jednog ulaza. Ukoliko ostavite vaš auto parkiran na istom mestu nekoliko dana, on će to primetiti. Kao i druge sumnjive aktivnosti, poput izbacivanja smeća uveče. On i Baka su prijatelji. Ukoliko ne želite da dospete na dnevni red narednog sastanka, nemojte mu se zameriti. Ni pod tačkom razno.
3)Frajer
Single tip koji živi na spratu ispod. Dobro izgleda, dobro se oblači, još bolje miriše. Dobar momak u očima geronto ekipe, sexy buntovnik u vašim. Uobičajeno je da ga sretnete kada izgledate kao da imate menstruaciju. Ili kada je imate. To je tip zbog kog ćete poželeti da obučete balsku haljinu za odlazak do prodavnice, a ako vam ikada pohvali izgled, pravićete se da ste eto tek nešto navukli na sebe, prvo što vam je palo pod ruku. Stalno ćete ga viđati u društvu nekih fuksi. No, to vas neće sprečiti da se ponašate kao šiparica.
4) Lokalni alkos
Ljubitelj dobre kapljice. Dobrodušan, duhovit. Vrlo često bleji na stepenicama, sa ortacima iz okolnih ulaza. Cirka uglavnom pivo, rakiju samo kad je baš žedan. Ne podnosi dobro mamurluk, zato se retko trezni. Zna da vam dobaci po koji kompliment. Prezirete ga kada idete u kafanu, a vaš najbolji prijatelj je kada se iz iste vratite. Vrlo često ga možete čuti kako peva. Više od svega voli da zajebava Predsednika, time što mu premešta biljke po ulazu. I zaliva ih pivom. Često hrče na sastancima kućnog saveta. Iako ste zvanično uzdržani, on je vaš favorit.
5) Kozmetičarka
Nekada je bila baš dobra riba. Vedrila je i oblačila po gradu. Srcelomka. Našla nekog lokalnog šmekera koji joj je utucao dete. Udala se i razvela bogato. Nastavila je da planduje, dok su joj godine dopuštale. Sada ima svoj kozmetički salon, u stanu. Nosi cipele na štiklu, odeću sa animalnim printovima i crveni karmin. Oslovljava vas sa Cico, Mico i Ljubavi. Nekada kombinuje sva tri. Kada je sretnete, poziva vas da dođete na kafu i da vam uradi nokte. Ili depilira bikini područje. Lokalni alkos je smrtno zaljubljen u nju i većina njegovih pesama, zapravo je upućena njoj. Reč na ulici je da su nekada bili u šemi. Ona to poriče, a njemu ionako niko ne veruje. Istina je tamo negde.
6) Psiho
Stariji gospodin. Živi sam. Nekada je bio državni zvaničnik. Nije dobro podneo pad komunizma. S vremena na vreme se pojave neki potomci, uglavnom da plate račune i izvine se kome treba. Bakin zakleti neprijatelj. Uveren da je ista poslata da ga uništi. Svi stanari su protiv njega. Poštar je sam đavo. Na sastanke ne dolazi jer se plaši da se neće vratiti. Skuplja stare novine. Zna on šta se dešava, neće njega niko prevariti. Sam sebi zvoni na vrata kada ulazi, nikad se ne zna. Voli da broji korake na putu do lifta. Dere se na vas ako ga u brojanju prekinete. S vremena na vreme, voli da pogleda po koji pornić. Vodu prokuvava jer je siguran da ga Predsednik namerno truje kroz cevi. I vas gleda sumnjičavo, naročito kada nosite crne naočare za sunce. Ako na otiraču ujutru pronađete zloizgledajuće konfete, smatrajte se upozorenim.
I na kraju, jedan savet. Volite svoje komšije, razmenite sa njima koju lepu reč, pitajte ih za zdravlje i novosti u njihovim životima. Podelite koju zanimljivost iz vašeg privatnog života. Nasmejte se iskreno.
Ili, sve tako isto, samo potpuno drugačije.
jamislimzuto 